ICBO CCCII - Zaszyj sobie napletek

- Tylko i wyłącznie szwedzka firma USB! Najlepsze monitory na rynku za przystępną cenę, jednak muszę zaznaczyć, że trzeba uważać na wietnamską podróbkę USB 2.0, straszne gnioty.

- Ja polecam bezprzewodowy monitor firmy Bluetooth.

- Przecież LCD to tehnologia!

- Logia tak, TEHNO nie.

- Dla ciebie polecam rewolucyjny monitor PS3.

- LCD oszczędza na częściach i daje biedne wersje, takie płaskie monitorki. Jak kupować, to tylko firmy CRT! Oni dają dużo ciężkich części, widać, że porządny sprzęcior!

- Chłopie! Po co ci monitor? Podepnij sobie kabel do tyłka i będziesz nawalał w hajdefiniszyn.

* * * * * * *

- Zawsze kupuję żonie praktyczny prezenty. Dzisiaj dostała przepiękny (i drogi) kołowrotek firmy ABU! Wierzę, że w końcu złamię jej kilkunastoletni wstręt do łowienia ryb. Kołowrotek był taki super, że dołożyłem jeszcze parę drobiazgów. Nóż, piersiówka i takie tam. Dopóki nie polubi wędkowania te prezenty będę użytkował ja. Szkoda żeby leżały bezużytecznie, ale wszystkich tu biorę na świadków, że jak tylko żona wyrazi chęć, natychmiast je zwrócę. Ale byłbym zapomniał o najważniejszym. Dacie wiarę , że w ogóle nie była zaskoczona prezentem? Jakby wiedziała, a przecież ostatni kołowrotek kupiłem jej trzy lata temu. Dwa lata temu dostała wędkę, a rok temu gustowne wodery. Mają jednak kobiety tę intuicję, nie?

- A nie kolejkę elektryczną, taką na cały salon?

- Myślę, że pod choinką w tym roku powinna znaleźć ponton i cztery rolki plecionki po 200 m. Zobaczysz jak będzie skakać z radości. Moja jak ostatnio dostała sztucera- Steyer Mannlicher- wielokalibrowy (na zamówienie), to z radości kupiła mi różową (też na zamówienie kolor) Toyotę Yaris.

- Uważaj tylko, żeby z jakimś wędkarzem nie przyprawiła ci skrzeli.

* * * * *

Nowe wiązania Adama Małysza zostały skradzione

- Kto ukradł zapięcia? Jak myślicie, proszę o wasze typy.

- Edek z krainy kredek

- Ci sami, którzy kiedyś ukradli księżyc.

- A może Fredek z Uranowej?!

- Złodzieje.

- Chyba Morgi. Dawno tak dobrze nie latał.

- Iza Małysz, bo Adaś zawsze się mądraluje w domu, że to on na wszystko zarabia.

- I co? Sprzedała je Austriakom?

- Adaś, idź mi z tego komputera!

- Simon?

- Mariusz Pudzianowski, do nowych butów w walkach MMA.

- Jola Rutowicz, do swoich nowych szpilek.

- Kruczek?

- Stefan Hula.

- Profilaktycznie zdyskwalifikowałabym Simmona. Nie no, oczywiście żart. Trzeba być świnią, żeby takie coś zrobić. Ale z drugiej strony nie ma jakieś kopii, żeby ją podesłać w takiej sytuacji?

- Sven Hannavald chce wrócić do skakania.

- Jacyś ruscy, aby wykraść technologię.

- Moim zdaniem to był Roger Guereiro.

- Mieciu co miewa wzdęcia
Odda za tydzień wiatry
bo nie zajada viagry.

- Ja stawiam na Kowalczyk. Zabrała tak dla zasady.

- Kamil Stoch tylko w pierwszej serii miał założone.

- Jak to kto? Ferdek Kiepski.

- Ty?

- Złomiarz.

- Szpieg z krainy dreszczowców.

- Tusk! - Będzie skakał na Prezydenta RP.

- Oczywiście, że zapięcia ukradł nikt inny jak wesoły kostek.

- Wydaje mi się, że to był Rasiak.

- No też tak pomyślałem, to musiał być RASIAK.

- No jak to kto ukradł, na pewno zakosił je Rasiak.

- Kaczor z Krukiem zwinęli naszemu Orłowi, dali na allegro i przepili u Bociana, bawiąc się z mewkami.

- Pudzian, bo chce wpaść do Kuopio i pokazać wszystkim jak się skacze.

- Moim zdaniem to był Robert Kubica. Nie wiadomo, jaka jest pogoda w Bahrajnie, u nas w Polsce jeszcze zima, to dlaczego nie też w Bahrajnie? Lepiej być przygotowanym na wszystko.... A teraz się módlmy, żeby w Bahrajnie był śnieg (tylko nasz Robert będzie miał tę nowinkę techniczną), ale fakt, mógł pomyśleć i nie brać tej nowinki swojemu rodakowi.

- Sebek Szczęsny.

- Robert Mateja, po to, ażeby móc dolecieć do tego setnego metra w Planicy i pokazać, że potrafi skakać.

- Złodziej.

- Myślę, że Rasiak, żeby wyżej skakać do piłki, tylko po co?

- Rysio z Klanu. Tak, to na pewno był on.

- Gasipies? Szetyna? Comorescu? Bydło? Bartoszewski?

- Johny The Eagle. By Wielka Brytania znów mogła mieć swojego skoczka.

- Tam kręcił się Tonio i on mógł opylić dla syna, aby dalej skakał.

- Mateja.

* * * * * * *

- Moja uwielbia się bzykać do rytmu "Lotu czmiela" - R. Korsakowa, trzy lata i przestaję nadążać. Nie bierzcie wielbicielki muzyki poważnej, operowej i takich tam.

- Fakt, za czmielem trudno nadąrzyć.

- "Naonżyć" się piszem.

- A ten lot "czmiela" gra sam "miszcz"! He, he, he!

- Polecam "Lot móhy". Tempo i klimat w sam raz.

- Ja polecam "Lot pstrzoły".

- A ja "Lot bonka"- puff i jusz koniec.

- A moja w takt Marsza Żałobnego Chopina. Po prostu zasypiam w trakcie.

- Jakbyście robili bara bara w trumnie nie zasnąłbyś, z obawy że Cię zatrzaśnie.

- A moja jak nie puszczę "Dziecka w czasie" Deep Purple, to nie mam co próbować! Najgorzej, że jak puszczą w radiu, to mam problem żeby wstać. Wiecie, co mam na myśli. To taki odruch psa Pawłowa.

- Super utwór, jest czas na rozgrzewkę, powolutku, potem szybko i końcówka na odpoczynek, muszę swoją przestawić.

- Chcesz "przestawić końcówkę"? Interesujące! Postaw pod drzwiami.

- Jesteś Gócio, czy Przczułka Maja?

- Polka Power.

- Faktycznie, opowiadała mi, że nie nadążasz za "Lotem trzmiela". Ze mną się kocha przy muzyce do "Greka Zorby": Zaczynamy powolutku, a potem coraz szybciej. Ale Ty byś się w połowie zasapał.

- Bzykaj się z nią przy "Locie bąka". Rytm bąków możesz sobie sam regulować.

- Dórzy ten czmiel?

- Mając 67 lat popłakałam się ze śmiechu . Jesteście wspaniali! Jazda na 102!

- Ja mam 102 i trochę popuściłem, ale warto było.

* * * * *

W niewielkiej miejscowości w Devon policja odkryła "seksualny loch". W jednym z pokojów domu w Lee Mill funkcjonariusze odkryli nazistowskie mundury, baty, łańcuchy, specjalne krzesła z linami, maski, przebrania, bicze, akumulatory samochodowe, wibratory i pręty służące do poganiania zwierząt.

- Widziałem, jak sąsiad niósł do piwnicy akumulator. Gdzie mam to zgłosić?

- A po co były im potrzebne te akumulatory samochodowe? Przyznam, że tego nie rozumiem. Przecież w tej chałupie był prąd.

- A do przesłuchań, bo z akumulatorem na jajach jeszcze nikt nie kłamał.

- Bo, mule, 220 zabija, a 12 V podnieca.

- A ciebie akumulator nie kreci?

- Nie widzę w tym nic zdrożnego. Głęboko w duchu każdy mężczyzna pragnie, by jego partnerka, przebrana w mundur SS, przysmażała mu sutki prądem z akumulatora. Kto twierdzi inaczej, okłamuje sam siebie.

* * * * * * *

14-latek zdetonował bombę chemiczną w szkole

- Ja lubię podjeść sobie kapustki, bigosik, jeszcze jakaś fasolka i ruszam w miasto. Komunikacja miejska to mój żywioł, zostawiam cichacze chemiczne, zwłaszcza tuż przed wyjściem z autobusu, reszta jedzie w gęstym klimacie.

- Ja jestem prawdziwym koneserem.

- Podaję skład mieszanki śniadaniowej: odgrzewana grochówka z wczoraj + surowa cebula + kiszona kapusta + kakao. W majtki wkładam podpaskę żony, żeby nie nakleksić i w drogę!

- Podpaski zawierają jakieś płyny neutralizujące. Lepiej włożyć trochę papieru Regina Delicatis, jako że ma 4 warstwy. Totalna kleksoodporność!

- A można i zwykłej waty parę garści podłożyć, a potem takiego "śledzia" gdzieś podrzucić, np. pod siedzenie kierowcy MPK.

* * * * * * *

- Wydaję majątek na prezerwatywy. Są jakieś wielokrotnego użytku? Z mocniejszej gumy albo co?

- Tak są, musisz pytać o Stomil lub Goodyear.

- Ty sobie jaja robisz, a mnie na jedzenie nie wystarcza.

- Zrób sobie na drutach. Będziesz mógł prać.

- Są! Z gumy modelarskiej - naciągasz, naciągasz, naciągasz! A potem puszczasz i sru! W pusty łeb. Na pewno można wiele razy.

- Zaszyj sobie napletek. Kłopot minie!

- Zmień dziurkę.

* * * * * * *

- Pytanie do znawców! Co robicie, żeby wam prezerwatywa nie spadała? Dwa ruchy i już mi spada.

- Mi jak spadywały spodnie, bo mam bardzo małe biodra, to założyłem szelki. Spróbuj.

- Butapren lepszy, bo tydzień trzymało jak czeba.

- Nałóż corega taps, do nabycia w aptece. Albo przyklej super glue.

- Używam zszywacza.

- Załóż na to gumkę recepturkę. Potrzeba matką wynalazków.

* * * * * * *

W związku z niewpuszczeniem przez wolontariuszke Nurowskiego z gratulacjami dla Małysza:

- Nie bądźcie natrętni, a gdyby tu wasz synek z grupą stuosobową chciał pogratulować naszej mistrzyni, to jaki byłby tu tłok, sami widzicie. Sprawdzić czy nie ksiądz.

- Będę liczył z Vancouver.

- Proszę pana, ja już policzyłem. W kolejce do Justyny stały 123 osoby i jeden prezes (ale jaki). Czuwaj!

- (Woluntariuszka do kolegi wolontariusza): Trzeba dać napis, żeby wpuszczać tylko w krawatach. Klient w krawacie jest mniej awanturujący się.

- To jest nasza gwiazda, Justynko przedstaw się panu. Bardzo porządna dziewczyna. Trudno, co zrobić.

* * * * * * *

LG GD510 - słońcem ładowane

- Mieszkam w suterenie, gdzie słońce nie dociera, jest wilgoć, a szczury obgryzają kable od "słoneczka elektrycznego". Czy warto mi kupić ten telefon?

- Nie kupuj. A po co ci telefon? Przecież zawsze można ze szczurami porozmawiać.

Podziękowania dla: jammy, Zygmuntek, krizu1166 @, terrmi, Saidan, kviato @, komar_17 @.

UWAGA! W związku z coraz szybszą pracą moderatorów (niestety) bardzo prosiłbym oprócz linku o dołączanie w mailu najciekawszych wypowiedzi z forum, bo często ja klikam na linek i mam komunikat, że podany wątek nie istnieje. A tak - będziemy mieć jego kopię i ICBO na tym zyska! Roboty niewiele przy tym, a frajda jest spora.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!