W dzisiejszym rozdziale podręcznika mściciela będzie coś o zdradzie oraz coś o zupełnie darmowych świadczeniach medycznych... Nie próbujcie tego w domu! ;)Do rzeczy. W piątek z kumplem i jeszcze drugim moim kumplem z Wrocławia, którego mój kumpel pierwszy nie zna, poszliśmy do pubu, potem zaliczyliśmy dyskotekę. Jako, że w dyskotece było drętwo, a my chcieliśmy się jeszcze napić, więc zgodnie z planem poszliśmy do mnie (Jak zwykle wolna chatka). Kumpel pierwszy odpadł (ok. 3), a my niedługo potem. Rano ok. godz. 9. kumpel (z Wrocławia) pojechał do siebie do hotelu i do Wrocławia.
Tymczasem, ja podrzuciłem (pierwszemu kumplowi) do pokoju, na podłogę koło łóżka, dwie rozerwane paczki prezerwatyw i położyłem na stoliku obok łóżka wizytówkę kumpla (na odwrocie napisałem "Zadzwoń").
Niech wnioski co się działo w nocy wyciągnie sam...
Ok. 12 wstaje kumpel, skacowany, przychodzi do mnie do kuchni (akurat jadłem drugie śniadanie) i mówi:
My w redakcji Joe Monster kochamy kobiety. Każdego dnia dziękujemy Bogu, że zesłał nam te wspaniałe istoty abyśmy je wielbili, szanowali i obdarowywali prezentami. Jest nam STOSUNKOWO łatwo, bo znamy ZASADY :-). 1. Nie będziesz traktował kobiety jako istoty równej. Jej wypukłości zauważał i doceniał będziesz, bo inaczej na srogą zemstę się narazisz.
2. Tłuc kobiety swojej ręką twoją nie będziesz, ani rózgą, ani innym rekwizytem mogącym służyć biciu. Siły swe męskie ku zdobywaniu innych kobiet zachowaj.
3. Winy swoje wobec kobiety twojej zawsze sobie odpuszczaj. Pierwej wielbłąd przejdzie przez ucho igielne niźli doczekasz się tego od niej.
4. Nawet w alkowie ze szwagierką ujrzany, zaprzeczać będziesz. Flirtu i romansu w każdej sytuacji się wyprzesz.
5. Nigdy nie będziesz kłócił się z kobietą twoją. Nie będziesz bowiem języka strzępił nadaremno.
6. Komórkę swoją przed obcowaniem cielesnym zawsze wyłączał będziesz.
To w końcu kto bardziej zboczonym wydaje się być? Płeć męska, czy żeńska? Dziś obalamy mity! Dotychczasowe fakty o niewinności pięknej płci staną się jeno legendą opowiadaną małym dziewczynkom. A że jeszcze poznamy co to znaczy dobra teściowa oraz dowiemy się czym siusia święty, to czegóż nam potrzeba do udanego środowego poranka?- Zawsze mówiłem, że panie są bardziej zboczone od panów. Ktoś się zgadza? Słyszę czasem w pracy jakie panie maja tematy, aż czasem spodnie poważnieją jak się tego słucha.
- Stary pracuje z kobietami 20 lat, ohyda, zwłaszcza jak opowiadają albo naśmiewają się ze swoich mężów.
- Stary - z kobietami w ogóle pracuje się źle, bo one tylko kurna rządzić by chciały, a każdego faceta (kolegę z pracy) traktują jak własnego męża - przynieś podaj pozamiataj!
W kółko obrabianie tyłka innym, intrygi, chamskie złośliwości, unikanie pracy jak się tylko da, opierdzielactwo pod hasłem "muszę do domu" itd. Tam, gdzie przewagę stanowili faceci pracowało mi się zawsze lepiej.
- Bo baby leniwe są i chciałyby tylko wyręczyć się chłopem!
- Owszem zgadzam się baby są o wiele bardziej zboczone od facetów, myślą ciągle o jednym. Ohyda, skąd się wzięły opowieści o delikatnych niewinnych kobietach i zbereźnych mężczyznach nie mam pojęcia, w życiu jest zupełnie odwrotnie.
- No widzisz te opowieści to wymyśliły same kobiety oraz frajerowaci faceci, którzy nie wiedza jak jest naprawdę.
- Znam ten ból! Na koniec 4 klasy liceum była wycieczka szkolna do Zakopca! Pojechało 13 osób w tym jeden facet - JA! Byliśmy w schronisku i wiadomo, jeden pokój, piętrowe łóżka. Ktoś mógłby powiedzieć, czego mi do szczęścia brakowało?! Ale to było okropne, po 7 dniach wróciłem jako inny człowiek z kompletną wiedzą na temat pudrów kompaktowych i innych dziwnych specyfikach, których używały do nakładania barw wojennych, kiedy wieczorem wychodziliśmy na miasto. Na sam koniec 5 naraz miało okres i nie wiele brakowało, żeby mnie z pociągu wyrzuciły!!!
- Już miałem napisać, że Ci zazdroszczę, ale ostatnie zdanie które napisałeś wzbudza we mnie wątpliwości.
* * * * * * *
- Niedawno przeglądałem zeszyt do religii mojego syna i zauważyłem rysunek: to był portret świętego Stanisława, ale inny niż te, które dziecko do tej pory rysowało. Święty miał wielkiego penisa!
- Się tak nie śmiej może świeci penisów nie mają. Przy okazji należy jakiemuś w spodnie zaglądnąć.
- Święty, jak sama nazwa wskazuje, może mieć większe "przywileje" niż "normalny" mężczyzna, czemu tu się dziwić. Może matka pierwszy raz zobaczyła "Jaśka" w powiększeniu i się przestraszyła. Strachliwa i płochliwa niewiasta.
- Przecież tekst jest w rodzaju męskim, to ojciec przeglądał zeszyt syna i przestraszył się penisa.
- Może się w nim odezwał kompleks małego członka.
- A co miało dziecko narysować Ala Yankovica?
- Bardziej zaniepokoiło by mnie, że moje dziecko po raz któryś rysuje świętego Stanisława, niż to, że święty ma penisa.
- Z historii nie są znane przypadki beatyfikacji ptaków. Zatem część niebeatyfikowalna musiała być prawdopodobnie oddzielana od pozostałej.
- Święty też człowiek i penisa musi mieć. Czym biedak by siusiał?
- Jak to czym by siusiał? Wodą święconą!
* * * * * * *
- Ja pożądam moją teściową. Kiedy latem smarowałem ją olejkiem do opalania niby to niechcący delikatnie wjechałem ręką pod jej biustonosz nie mówię już o smarowaniu pupci co było na porządku dziennym. Nie miała nic przeciwko, tylko ustawicznie zerkała na moje kąpielówki. Wiecie o co chodzi.
- Kto teściowej nie "pogrzebie" ten nie będzie nigdy w niebie.
- No cóż, są różne zboczenia.
- I dewiacje.
- A o co chodzi z tymi kąpielówkami?
- Teściowa testowała mu palnik - czy działa.
- Kurcze, to chyba dokonałeś złego wyboru.
- Archeolog się znalazł!
- Prawdziwy zięć żonę raz, teściową pięć!
* * * * * * *
- Czy mężczyźni potrafią odróżnić prawdziwe odgłosy rozkoszy jakie wydają kobiety naprawdę podniecone, czy są w stanie rozszyfrować typowe aktorki, które wyją jak zarzynane prosię i udają zadowolenie z seksu?
- Jasne że potrafią. Moja Niunia, gdy dochodzi, wydaje taaaaakie cudne odgłosy jakich jeszcze nie słyszałem u żadnej aktorki która wyje jak zarzynane prosię, udając zadowolenie z sexu.
- Oczywiście. Wystarczy posłuchać serca, w jaki sposób bije - szybciej. Jeżeli tak, kobieta nie udawała. Jeżeli serduszko bije normalnie, to kobieta udaje. Tego nie da się oszukać.
- Potrafią, potrafią. Czyżbyś nigdy nie słyszała? Nigdy nie doświadczyłaś? Czasem nawet sąsiedzi wzywają policję. A odgłosy są słodkie.
- A kogo to obchodzi? Jęczy, to jęczy, a z jakiego powodu - kogo to obchodzi? Najważniejsze, to żeby mi było dobrze.
- Ja potrafię: Fałszywy odgłos brzmi: "AAH AH AAAAAH" a autentyczny: "O jakie piękne futro mi kupiłeś"
* * * * * * *
- Mam pewien nietypowy problem. Pracuje w dużej (100 osób) kancelarii prawnej w Wawie. Jestem początkującym prawnikiem 25 lat. Od jakiego czasu jestem ewidentnie molestowany przez kobietę - partnera kancelarii - niezłą 35 - tke. Nie zrozumcie mnie źle - molestowany facet - to brzmi śmiesznie. Przypadkowe dotykanie, oczka, uśmiechy itp. Częste wzywanie na rozmowy, dekolt itp. Na początku było nawet milo, ale teraz zaczyna robić się natrętnie. Znalazłem sobie dziewczynę, a pani prawnik jest zazdrosna - mimo, że już po wszystkim. Obawiam się, że jej o tym powie. Nie obawiam się o prace, bo jestem tam niezależny, ale zawsze coś wisi w powietrzu. Dla osób z bujna wyobraźnią - nigdy nie doszło do wiecie czego - ale mogło. Co o tym myślicie? Mieliście podobny problem? Co zrobiliście?
- Podrap się w lewą piętę. Nic to nie da ale będzie śmiesznie.
- Pogadaj z nią i wszystko nagraj. Jak cię zwolnią z tego powodu, to będziesz miał dowód (aby nie wyszło, że to ty ją molestowałeś).
- Zażyj ja kodeksem w ciemię.
- Napisz do Przyjaciółki..
- Weź się do roboty. Czy wy tam w ogóle coś robicie w tej kancelarii, czy tylko siedzicie w necie lub się molestujecie.
- Bierz ją na regularny sexik. Tylko wyjaśnij jej w łóżku, że tylko sex was może łączyć i każda ingerencja dalej w życie z twojej lub jej strony zamyka ten związek. Każda strona będzie zadowolona. Ty masz pewne, że twoja dziewczyna nic się nie dowie, będziesz miał super kochankę a ta babeczka będzie się cieszyć, że ktoś ją raz na jakiś czas dobrze puknie. Życie jest drogą kompromisów
- Człowieku weź ja stuknij w najgorszy sposób jaki umiesz i sama cię zostawi bo kto chce być z nieudacznikiem?
- Oj, chłopie. Ty chyba kariery jako prawnik nie zrobisz.
- To proste. Wystarczy, że patrząc jej w dekolt powiesz: O, chyba robią Ci się zmarszczki. I skrzywisz się niby ukradkiem, ale tak, żeby widziała.
* * * * * * *
- A jeżeli się jąkam to wszystkie moje stosunki będą musiały być przerywane?
- Niekoniecznie, natomiast Twoja partnerka ma szansę osiągnąć orgazm wielokrotny
Do wielokrotnej środy.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą