- Towarzystwo opieki nad zwierzętami słucham.
- Witam, wokół elektrowni jądrowej w Czarnobylu biega samotny wilk, należy go przenieść do bardziej odpowiedniego miejsca, najlepiej zoo, gdzie będzie dobrze karmiony.
- Tak, trudna sprawa. Ale teraz nie mamy specjalnego sprzętu do łapania i transportu dzikich zwierząt, a nie możemy przewozić agresywnego zwierzęcia razem z ludźmi.
- Ale ja jestem absolutnie nieagresywny, przysięgam, że nie tylko nie ugryzę nikogo, ale nawet nie będę przeklinać. Zabierzcie mnie, proszę.

by clod

* * * * *

Zachodnia Europa walczy z islamskim terroryzmem kredkami i zdjęciami profilowymi na Faceboooku. Co za głupki. Pokażmy im jak to się robi odmawiając różaniec na granicach.

by spigi

* * * * *

Milionerzy:
- Wybieram telefon do przyjaciela.
- Kochanie, jak sądzisz? Mam wziąć 50:50, czy zapytać publiczność?

by lary

* * * * *

- Jak możesz mówić, że nie jestem romantyczny? A te wszystkie świeczki na podłodze?!
- Ale narysowałeś między nimi pentagram!

by Peppone

* * * * *


2017 rok:
1) Katalonia ogłasza niepodległość.
2) Łódź idzie w ślady Katalonii.
3) Etiopia nie jest już najbiedniejszym krajem świata.

by spigi

* * * * *

Stanąłem przed żoną, podciągnąłem koszulkę, napiąłem brzuch i powiedziałem:
- Patrz, jaki karoly... kalol...
- Kalafior?

by Rupertt

* * * * *

Dziewczyny, zapamiętajcie: jeżeli twój facet-programista mówi, że jesteś dla niego numerem jeden, to pamiętaj, że programiści zaczynają liczenie od zera.

by Peppone

* * * * *

Bogactwo Arabii Saudyjskiej czy Zjednoczonych Emiratów Arabskich nie wzięło się z ropy. Oni po prostu nie pozwalają kobietom przepier*alać pieniędzy.

by spigi

* * * * *


Do Urzędu Stanu Cywilnego wchodzi pijany facet i mówi:
- Panowie! Proszę o zarejestrowanie moich dzieci. Mam bliźnięta!
- Dlaczego mówi pan do mnie "panowie" ? Przecież ja tu jestem jeden.
- To poczekaj! Wrócę do domu i coś sprawdzę...

by clod

* * * * *

A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

Praga. Jeden zniecierpliwiony turysta strasznie się awanturował w restauracji. Czeska obsługa zwabiła go do kuchni, skąd długo nie wychodził. Policja zaalarmowana przez znajomych turysty znalazła go siedzącego przy kuchennym stoliczku. Nie wołał o pomoc, nie krzyczał, milczał. Pewnie dlatego, że miał zaknedlowane usta.

by Rupertt

* * * * *

- Jaką supermoc chciałbyś posiadać?
- Niewidzialność.
- Dlaczego akurat niewidzialność?
- Bo siedziałbym teraz tutaj i oglądałbym ten mecz bez niepotrzebnego pie*dolenia.

by skijlen

* * * * *

Pewien chłopczyk z Afrykańskiej wioski musi codziennie maszerować po wodę prawie 10 kilometrów.
NASA w tym celu odbyła podróż na odległość 225.3 mln kilometrów!
Więc może niech ten chłopczyk nie narzeka tylko maszeruje, co nie?

by Misiek666

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 742 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!