Czy wiesz, co kłębi się w głowie przedszkolaka. Do tej pory chyba nikt nie zdawał sobie z tego sprawy... ;)Dzień szósty
Chyba muszę zmienić swój stosunek do Grubego Artura. Okazał się bardzo mądrym człowiekiem. Zaczęło się od tego jak młodemu Gałązce zaklinowało się gówno w tyłku. Siedział w kiblu z pół godziny i gdyby mu mama nie pomogła widelcem to chyba by tam siedział do śmierci. No właśnie, teraz już wiem jak wygląda usrana śmierć o której tyle się słyszy od dorosłych. Tak mi się wydaje że to musi być straszna choroba i dużo ludzi na nią zapada. Kiedyś jak mi się udało spinaczem otworzyć taty biurko to nawet widziałem kasetę na której chyba były sfilmowane przypadki tej choroby, bo na okładce były jakieś panie z tak porozciąganymi otworami w tyłkach, że to co Gałązka zrobił to był mały pikuś w porównaniu z tym co one musiały przejść. Nawet pamiętam nazwę łacińską tej choroby, bo była nadrukowana na kasecie: Anale Perwersjum czy jakoś tak. Co jeszcze zauważyłem na tej kasecie to to, że tym paniom poodpadały siurki. Jak powiedziałem o tym Gałązce to się trochę przestraszył, ale kolektywnie sprawdziliśmy czy jemu to grozi i okazało się że jemu trzyma się dosyć mocno. W każdym razie mieliśmy go co tydzień kontrolować. To była tajemnica, ale w jakiś sposób dowiedział się o tym Gruby Artur. Zaczął się z nas śmiać świnia jedna, i powiedział że dziewczyny bez siurków się RODZĄ!!! Zaczęliśmy mu tłumaczyć że jest głupi, bo jakby miały wtedy sikać, ale potem przypomniałem sobie że i Baśka Smalec i Jolka z jednym zębem i nawet ta ruda Mariola jak sikają do piaskownicy to kucają. Kurde frans, faktycznie z nimi coś jest nie tak. Poszliśmy z młodym Gałązką do Baśki Smalec i kategorycznie zażądaliśmy żeby pokazała nam siurka. Faktycznie, zamiast niego miała tylko jakąś szparkę. No proszę, człowiek całe życie się uczy, a głupi umiera...
Dzień siódmy
Telekomunikacja w końcu wymyśliła sposób , by niezadowolony z obsługi w BOK-u klient NIGDY nie odszedł do konkurencji...
Kilka dobrych rad dla osób pracujących, jak zirytować sąsiadów pracujących przy komputerach:1. Zaloguj się, odczekaj parę sekund, zrób wielkie oczy i przerażonym głosem powiedz: "O mój Boże, znaleźli mnie!!!", po czym błyskawicznie naciśnij reset.
2. Wybuchnij szaleńczym śmiechem, śmiej się tak przez jakieś 3 minuty, po czym nagle przestań i patrz się podejrzliwym wzrokiem na wszystkich.
3. Wejdź do pracowni jak pierwszy i podłącz monitory na krzyż - tzn. niech komputer twojego kumpla podłączony będzie pod twój monitor itp. patrz co się dzieje (proszę, jak to zrobicie opiszcie - jestem cholernie ciekaw)
4. Pracuj normalnie, po czym nagle udaj ze jesteś czymś przeraźliwie zaskoczony co widzisz na ekranie.... na koniec wolno wpełznij pod biurko i drżyj.
6. Zanim włączysz kompa, przeżegnaj się lub zapal kadzidło i zacznij bić pokłony, mrucząc jakąś mantre albo modlitwę po łacinie.
7. Nagle przerwij pisanie i prze minutę przeklinaj swoje parszywe życie, po czym zrelaksowany, z uśmiechem znów bierz się do roboty.
8. Wyrysuj pentagram na obudowie monitora wyjasniając że to w ramach profilaktyki antyhakerskiej
9. Z mocno skrzywioną miną rozglądaj się wokół komputera. Wyjaśnij otoczeniu, że chatowałes z lekarzem i on stwierdził, ze chyba dysk ci wypadł.
10. Weź w usta wykałaczkę, włóż ręce w kieszenie i pisz, uderzając w klawiaturę wykałaczką.
11. Jeśli siedzisz na obrotowym krzesełku, kręć się ile sił, podśpiewując: "hej ho, hej ho, do pracy by się szło", i to falsetem
12. Co jakiś czas patrz na swego sąsiada, chichocząc złośliwie, stuknij parę razy w klawiaturę, znów patrz na niego z oczekiwaniem i chichocz, po paru sekundach z lekko zdziwiona mina spójrz w swój monitor, palnij się w czoło cos tam popraw, naciśnij Enter i radośnie oraz z oczekiwaniem patrz na sąsiada...
13. Jeśli masz łupież, strząśnij go na dłoń i troskliwie połóż na klawiaturze sąsiada, uśmiechając się przepraszająco
14. Postaw na biurku duże zdjęcie prezydenta oprawione w możliwie kiczowata złota ramkę - i twierdz, że to cię motywuje do pracy.
15. Wykrzyknij histerycznie "co za zboczeńcy!!!", a gdy wszyscy runa do twego komputera, wyjaśnij, ze myślałeś o ludziach lubiących słuchać disco-polo.
16. Zacznij jeść myszkę
17. Kładź na monitorach i obudowach komputerów silne magnesy
18. Idź do admina i skarz się ze komp zjadł ci dyskietkę. Gdy go rozkręci, wyjmie stacje dysków i rozkręci ja, przypomnij sobie ze to było tydzień temu i chyba na innym komputerze.
19. Co jakiś czas wybuchaj chichotem i całuj ekran. Wyjaśniaj że to cyberseks.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą